Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 47
Увидел диво дивное — президент, набравший аж 80 % голосов, просит милицию, чтобы они успокоили восторг, рукоплескания и бросание чепчиков в воздух от восхищенного народа. Хочется сразу спросить, а что сразу армию не позвал?
Наша страна — территория нищих, причем в особенном исполнении. Это когда очень много людей с очень и очень хорошим образованием. Часто мирового уровня. Или даже выше.
Образование часто почему-то называют высшим, хотя вышины в объеме знаний быть просто не может.
Только у нас следующее во времени после нового называют старым. Старый новый год всегда после нового.
Многие мужчины при общении с дамами просто мелят языком, хотя могли бы просто доставить им удовольствие.
Меня постоянно приглашают в разные группы в социальных сетях: как правильно поднимать ногу, как резать салат, как есть куркуму или ее пить. А нет чего-нибудь попроще? Например, как жить?
Меня всю мою сознательную жизнь вернее ровно ее половину учили строиться — сад почему-то детский, продленка, пионерский лагерь. Вернее, этих построений было много и часто. Затем армия, гауптвахта. Я строился с совками и граблями, автоматами и кульманами. Потом я сам много кого строил и у меня это даже лихо получалось. И именно поэтому настроившись вдоволь, я принципиально не умею строиться под любое мнение. И когда американцы, которых воспитывают мягко и без линеек, строятся как по команде в две шеренги демократов и консерваторов, то у меня это вызывает улыбку.
Не хватает событий в твоей жизни? Прижмись к смартфону ты вплотную.
Старый анекдот. Бой над Ханоем, давно идет, вьетнамский летчик в миге (самолет такой советский, пояснение для поколения Нинтендо) и у него красная кнопка, которую можно трогать только в самом крайнем случае, когда фантомы (это тоже самолет, но не наш, а коллег американцев) прижмут. Ну все, уже почти сбили нашего корейца (пардон, забыл, вьетнамца) эти наши американские коллеги. И тут он вспоминает про кнопку, нажимает по инструкции, из-за спины появляется широкая такая рука, которая почти поднимает летчика с кресла и по-русски говорят" ну ка, дружок, подвинься». Мораль сей басни такова, когда геронтологов считают ботаниками, то это неверно… всегда появится широкая спина, рука или голова.
На планете Земля уже к концу века станет не модным торговать любыми антителами. Самым обычным будет сразу менять старое тело. Причем новое тело можно будет заказать любое. И вот что может получиться — приходит мэр вашего города на работу, а там сидит такой же. Нет, ум, честь и совесть к телу не будут прилагаться. Так что всё будет по- прежнему.
Поправка в конституцию «Попробуйте жить с другим божеством». В какую конституцию, спросите? Отвечаю, да в любую.
Мы так глубоко идем в заднице, что почти скоро будет видна глотка.
Если подняться над картинкой смартфона, то современная государственная машина имеет синдром старческой хрупкости. Её организм не может принципиально адекватно ответить на условия изменяющейся среды. Среда поменялась, а организм, что старого человека, что государства, не имеет резерва пластичности адаптации.
В нашем чиновнике меня поражает эдакая лихая показная борзость. Причем во всем, чтобы не делалось — от укладки плитки до прилюдного утопления таксы.
Письмо россиянам будущего: Эй, вы! Именно вы! Вы там держитесь. Времени на раскачку у вас не будет.
Прохиндеи всех стран объединяйтесь. Так вас легче будет собирать Интерполу.
Вы не заметили, что многие исторические личности при пересечении границы России меняли головные уборы? Например, вместо цилиндра одевали кепку. Это при въезде в страну. А при выезде, наоборот, снимали с головы.
Этот мальчик как поднял осколок кирпича еще в раннем детстве, так и шёл с ним по жизни.
Может ли быть доверие к власти ниже нуля? Смотря в какой стране! В некоторых странах может быть все.
Поправку то на бумагу можно внести, любую. Даже, если это конституция. А вот в жизнь вряд ли. Ведь планета крутится только в одну сторону.
Говорят, что все в меру. А кто эту меру на Руси хоть когда-то видел? Тут все без меры — страна такая. Безмерная.
Русская сказка, в прямом и переносном. Пришел на страну странный вирус. И пошел старик со старухой к золотой рыбке и говорят, придумай-ка, Дорадка-карасик, как бы нам помочь всякому бизнесу и людям, но так, чтобы денег из нашей казны не давать. И чтобы они не работали, но налоги платили. Подумала тут рыбка, покрутила плавником у жабр и уплыла.
А золотая рыбка и говорит:
— Дорогой царь! Ты не так как бы ведешь дела в государстве. И автоматом АК-47 на нашем пляже не размахивай. Да, и рожок вставь, маршал ты наш нарисованный.
Человек сильно расслабился после больших войн и эпидемий. Тифа, холеры, чумы, оспы. Сплошные ковровые бомбардировки вирусов. Один за одним. И вот пришел новый гость, незваный, да такой необычный, что мир остановился и даже во многих странах выдал своим гражданам денег на жизнь. Просто так. Но только не у нас! Ведь только у нас ты с детства можешь Родину с пулеметом защищать, но бутылку водки тебе до 18 лет не продадут. Даже на поминки товарища. По возрасту не положено.
Кувалда спросила у гвоздя, а сексом заниматься будем? Задумался тут гвоздь, а кувалда хрясть и загнала его по самую шляпку. Вывод — когда вас загоняют по шляпку в дерево, не отвлекайтесь.
— Говорят же, на Руси не зарекайся от тюрьмы и от сумы.
— Товарищ, Вы хотели сказать «от суммы»?
На Руси, говорят, есть диковинный камень. Священный бордюр называется. Его надо выкапывать и закапывать каждый год.
Три богатыря подъехали к бордюру, а на том написано: «Налево пойдешь, начальником станешь, направо пойдешь — в тюрьму угодишь. Лучше стой здесь. Прижмись к бордюру и не двигайся».
У нас всегда все делается без пощады. Это отличительный признак нашей страны. Французы в 1812 году этого не знали. Но когда русские сами сожгли Москву, тут то у них все встало на свои места. От ужаса они бежали и потом только в сторону юга в Африку гуляли. Затем гражданская — опять никого не щадили. Коллективизация, сразу вспоминаем Кузькину мать. Перестройка, развал Союза — просто ужас. А что у нас делается по-другому?
Нет глупых людей. Есть только умные советы. Подпись тут дупло смартфона.
Спасаю кучу жизнедней. Вернее, дни плюсую к вашей жизни. Улыбайтесь.
Засланец — человек, который валит цену нефти марки Брент до себестоимости сланцевой.
Я как только родился и вышел из роддома на Арбате, так только и занимаюсь тем, что выживаю в нашей стране.
Только для Запада русский Иванушка всегда дурак. Вернее, дурачок. Тут обязательны именно эти ласкательные оттенки. Но наш мозг настроен на те скорости, что нашим западным друзьям и не снились. И когда мы уже далеко в мыслях, этот западный менталитет, только на подходах к тому, что мы решили еще век назад.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 47
